情感讲师教你用对的「问句开场」,卸下对方心防

发布于:2020-07-10 分类:C壹生活   

情感讲师教你用对的「问句开场」,卸下对方心防

对很多男生来说,聊天是件很困难的事:讲自己的事怕对方无聊,聊对方的事又不知道算不算刺探别人隐私;聊自己有兴趣的话题怕自 HIGH,聊对方有兴趣的话题,自己可能又没兴趣;聊时事怕对方没看,聊政治怕立场不同;讲太多怕对方压力大,讲太少怕断了联络。总归一句:怕自己怎幺做怎幺错。

关心问候法:对方容易觉得「干你啥事?」

有些人会採用关心的方法来开启话题,认为关心应该最没有压力,于是会出现下列句型:「你吃饭了吗?」、「天气变冷了,有多穿一点吗?」、「连假有要出去玩吗?」、「年终有两个月吗?」等等。这些句型,在双方关係没有到热络以前,都是非常容易被厌恶的,很有可能会得到以下的回应:

问:「你吃饭了吗?」回:「吃了哦,谢谢」OS:「干你屁事。」
问:「天气变冷了,有多穿一点吗?」回:「有哦,谢谢,你也是」OS:「烦」
问:「连假有要出去玩吗?」回:「没有耶 哈哈」OS:「干你屁事啊干」
问:「年终有两个月吗?」回:「没有 呜呜」OS:「干你屁事啊干」

这类的问题(除了年终以外)都是双方的联络密集度到了一定程度之后,才适合出现的。因为这些问题很日常,所以通常是关係达到每天有联络,而且双方回应速度都算频繁,它的出现才合理。毕竟如果三天才聊一次天,你突然问一句:「你吃饭了吗?」除非刚好是在吃饭时间,否则对方只会觉得三小。

另外,由于这样的问法,口吻过于温柔,除非双方有点暧昧,否则也会让人有被讨好的感觉。 如果真的要问,不如把「吗」去掉 ,改成「你吃饭没」、「连假有没有要出去玩啊?」都会减轻讨好感,增加平等的感觉。

叙事聊天法:对方对你没兴趣时,很容易被句点

除了关心式问法以外,有些人则是怕给对方压力,或是担心对方没有回应,所以乾脆用叙事的方法展开聊天,例如:「我今天吃的早餐好难吃喔」、「我老闆好机掰」、「我昨天去看了复仇者」⋯⋯诸如此类叙述自己的所见所闻所思所想的发言。

分享自己的生活不是不行,但对方如果对你没兴趣,她是要回你什幺?

「我今天吃的早餐好难吃喔」回:「是喔」OS:「干我屁事」
「我老闆好机掰」回:「是喔」OS:「干我屁事,我老闆也很机掰」
「我昨天去看了复仇者」回:「是喔,好看吗」OS:「所以好看吗」

自我表述式的发言,在对方对你没兴趣,也对你做的事情没兴趣的状况下,只会让你们的对话句点。 不要以为被句点没什幺大不了,它其实是一种慢性自杀。 当我们跟一个人聊天一次两次三次,都觉得对方很无聊以后,我们就不会再对对方传来的任何讯息或邀约产生兴趣跟期待,只会想说:「干又来了」。

想打破现况,最好是「丢出问句」

如果你跟对方还不是很熟悉,但想打破现况的话,最好的方法仍然是丢出问句,除非你是个说故事高手(对说故事有兴趣的朋友,欢迎参加「心机男的潜意识沟通」)。

丢出问句分成两种,一种是较具压力的问句,另一种则是较不具压力的问句。 这两者最简单的区分,叫作 「跟对方有没有关係」。当一个问句牵涉到对方本身,或是要对方做出某个选择时,就容易产生压力。而当问句的问题与对方本身的关联程度较低的时候,压力指数自然会小。如果你能同时找出对方可能有兴趣的事,对话就比较容易轻鬆开启。

第一种较容易产生压力的句型,例如:「晚上要不要一起吃饭?」(选择)、「你晚上要去哪?」(与自身关係度高)、「这男生跟妳很好喔?」(与自身关係度高)。这些句型在双方关係还不够熟悉的情况下,都会显得有点多,除非你平常的其它聊天内容有轻鬆到能沖淡它们,否则都不太建议,尤其是如果你已经把关係搞得有点糟的时候更是如此。

第二种问句,例如:「欸你知道哪里有比较好的动物医院吗?我的猫好像生病了」、「你有吃过 XX 鲁肉饭吗?」、「你看过复仇者了吗?」,这种句型都是在开启对话,而且又跟对方个人的关係度较低,对方较不会有过多的戒心。同时,又因为跟对方的一些经历有关,比较好接着延续话题,例如第一句,对方很有可能回答:「没耶,我对动物医院没啥研究。啊你的猫怎幺了?」一般人对于「生病」的关心程度都是高的,不管是猫狗老鼠还是人类,只要听到对方身边的某个生物生病,多少都会关心一下,一半是因为不想显得自己很没血没泪,一半是因为觉得这种事可能有点严重。当对方回应了之后,我们就可以再接下去说:「不知道耶,他今天一直没啥精神,好奇怪。你有养过猫吗?」因为你们在谈的是猫事,所以你问他有没有养过猫,是一个很合理的问题,对方仍然不太可能会有戒心,这样一来就能顺利的把话题延伸出去。

询问与自身关连度较低的问题、交换经验与想法、再提问,就能有效形成「不无聊的聊天内容」,同时也能增加对于对方的了解程度 ,在更了解的基础之上,我们就能更容易开创话题。


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